Hallo, ich dachte mir ich schreibe hier etwas rein, weil mir dieses Forum die Augen geöffnet hat, dass mein Vater zu 99% Borderline hat. Er wurde nie diagnostiziert, aber es ist offensichtlich. Dadurch hat sich meine komplette Perspektive auf meine Kindheit verändert. Plötzlich weiß ich, ich habe nie (ok kaum) als Kind was falsch gemacht. Mein Vater hatte ständige Wutausbrüche... in dem einem Moment war er noch eiskalt und im nächsten zuckersüß. Nie hat er sich für seine verletzenden Worte entschuldigt. Warum denn auch? Das hat er ja alles nie so gesagt oder gemeint. Ausreden und ständige Manipulationen. Immer war er provokant. Dadurch hat sein Gegenüber immer das Gefühl bekommen, die Schuld lag an einem selbst und nicht an ihm.
Ich habe eine Therapie angefangen, weil nach meinem Auszug vieles aus meiner Kindheit hochkam, wo ich dachte ich komme klar damit, daweil habe ich es nur verdrängt. Nun wurde bei mir plötzlich eine "beginnende Depression" diagnostiziert. Na gut, ist auch wieder ein Monat her.
Ich fühle mich einfach komplett leer an manchen Tagen, an anderen Wiederrum fühle ich so viel, dass ich erschöpft und übermüdet bin. Immer kümmerte ich mich um andere und das tue ich bis heute noch. Ich würde sagen es ist fast eine unbewusste Sucht. Es ist einfach viel leichter nicht an sich selber zu denken. Immer sind die anderen Priorität. Dadurch dass ich das etabliert habe, bzw, weil ich unbewusst wahrscheinlich immer meinen Vater ändern wollte (bei Borderlinern unmöglich -außer sie gehen in Therapie und das ist bei dieser Diagnose sehr unwahrscheinlich) und weil ich die Opfer meines Vaters beschützen wollte (also meine Familie). Somit habe ich mich nie auf mich konzentriert und jetzt fällt mir das alles auf den Kopf. Ich fühle mich ausgelaugt und alleine. Ich denke bis heute noch es ist was falsch mit mir. Immer suche ich die Schuld bei mir selber... vor allem an meinem Körper. Das führt dann zu einem Teufelskreis an Schuldgefühlen (Ich fühle mich nicht oder spüre zu viel - ich fühle mich schuldig, weil ich mich schlecht fühle - ich projiziere es auf mein Aussehen - ich esse (zu viel) - ich fühle mich schuldig, weil ich nichts unter Kontrolle habe). Ich spüre mich in letzter Zeit kaum und böse Gedanken kommen auf, aber dafür hab ich zu viel Schiss. Ich fühl mich so als wäre ich in meinem Körper aber nicht anwesend?! Es ist so seltsam. Ich hatte das zuletzt als ich 14 war, danach ging es immer bergauf. Jetzt scheint alles in mir zusammenzustürzen. Ich weiß nicht mehr wie es ist glücklich zu sein. Ich habe immer das Gefühl ich übertreibe und meine Gefühle sind nicht wichtig?! Das wurde mir zumindest immer gesagt... irgendwann habe ich es dann selber geglaubt. Andere haben valide Gefühle, nur ich nicht.
 

Mein Vater schmiss mich die Treppe runter als  ich 1 Jahr alt war.Es wurde sich später im Erwachsenenkreis drüber lustig gemacht.Daher weiss ich das.
Brachiale Gewalt, wie ein Tornado, über eine schwache Frau und drei kleinen Kindern.
Lügen, Manipulation, hat zwischen uns und meiner Mutter einen Keil getrieben, der 30 Jahre später immer noch da ist.
Mit 15 lief Ich weg Von zu Hause.
Mit 24 bekam Ich die Diagnose auch.
Meine Mutter hat noch mehreren Anläufen endlich die Trennung geschafft. Ich war 18.
Aber es war zu spät.

Als Kind dachte ich, ich bin bestimmt das einzige Kind auf der Welt, dass sich vom Herzen wünscht, dass seine Eltern sich scheiden lassen. Oder dass er stirbt.

Jahrelang habe ich mich gefragt was das für ein Albtraum war.
Heute weiss ich, dass er als Kind in einem katholischen Internat war, wo er von  männlichen sowohl auch weiblichen sogenannten Dienern Gottes aufs schändlichste missbraucht worden ist.

Ich will das nicht als Entschuldigung nehmen.

Es ist einfach so fucking traurig.



Jetzt  bin Ich 36, immer noch in Therapie.

Hallo, ich kann dem nur zustimmen, das Thema Vater mit Borderline scheint es nicht zu geben, kein Buch und auch sonst wird es gerade mal so erwähnt. Als Vater Hilfe und Unterstützung zu finden ist einfach nicht wirklich möglich. Aber es fängt schon damit an das ein Mann mit Borderline Erkrankung eben so wenig thematisiert wird, wenn man dann noch getrennt von der Mutter lebt und versucht sich um sein Sohn zu kümmern ist es aus. Zu kompliziert. Das ist leider meine Erfahrung und ich komme aus einer Großstadt (Berlin). Viele Klinik Aufenthalte, verschiedene Therapien, Ausser DBT und skils scheint man nichts zu kennen. Vielleicht liest das ja jemand der auch in der Situation ist und den ein oder anderen Tipp hat. Ich selbst kann euch leider auch nicht weiterhelfen oder Tipps geben da bei mir nichts funktioniert hat. Aber ich versuche alles um für meinen Sohn da zu sein!

Es ist befreiend hierzu etwas zu lesen. Nach Jahren in der ich selbst in Therapie war und immer wieder meine Wahrnehmung als Kind in meiner Familie in Frage gestellt habe, weiß ich nun was es ist; was immer wieder meine Realität auf den Kopf gestellt. Beide Eltern mit Borderline, bei meinem Vater allerdings viel stärker ausgeprägt. 
Die Weltsicht von ihm, seine Manipulationen im Alltag, haben dazu geführt, dass auch ich diese angenommen habe. Obwohl ich früh von zu Hause weggezogen bin und mir relativ schnell klar war, dass dort etwas nicht stimmt, habe ich dennoch immer wieder in mir das Gefühl gehabt, ich liege irgendwie falsch. Es sind nur subtile Dinge, keine physische Gewalt, nichts für was man einen Nachweis hat. Einfach nicht dahinter zu kommen, warum einem die Eltern und vor allem der Vater so viel Energie rauben, einem ununterbruchen Schuldgefühle machen, als wäre man der Täter gewesen, belastet so sehr.

Danke für deinen Text. Ich bin in der schlimmen Lage, als Mutter eines zweijährigen Mädchen dem Borderline-Vater den Umgang zu seiner Tochter gewähren zu müssen. In all den von dir beschriebenen Punkten konnte ich ihn genau wiedererkennen. Nun hoffe ich irgendwie verzweifelt weiterhin endlich den Kontakt zu ihm abbrechen zu können und so mein Kind vor einer Traumatisierung schützen zu können. Es ist leider sehr schwierig in einer Zeit, in der immer wieder die Väterrechte groß geschrieben werden, anstatt dass tatsächlich darauf geschaut wird, was dem Kind gut täte. Dass ich immer wieder unter seinen Launen, Hass und seinen Abwertungen leiden muss, nehme ich in Kauf um meine Tochter zu schützen. Denn wäre ich von seiner Beziehung zu ihr ausgeschlossen wäre alles noch viel schlimmer für sie. Zum Glück wohnen wir nicht zusammen und haben das nie getan. Ich wünsche mir nichts außer Frieden für uns. Aber ich bin sehr pessimistisch, dass ich vor ihrer Volljährigkeit die Möglichkeit haben werde, den Kontakt zu ihm abbrechen zu können.

Hallo
Ich habe diese Seite gefunden, weil mein Vater die Diagnose Borderline bekommen hat und ich mal Google befragt hab.
Als er begonnen hat, in Therapie zu gehen, hat sich unser Verhältnis schlagartig verändert. Nach 25 Jahren. Es ist heute nicht immer nur gut, aber viel gemässigter.
Ich war früher das "Ventil" unter meinen Geschwistern. Ich habe mal gesehen, dass Menschen mit BS andere quasi weiss (positiv) und schwarz (negativ, Hass) sehen. Ich war eindeutig schwarz behaftet oder zumindest bekam ich das verbal und psychsich zu spüren. Ich habe ständig Konflikte und Diskussionen mit ihm gehabt, habe ihn kaum einschätzen können. Ich stand unter massivem Erwartungsdruck und konnte doch nie etwas recht machen. Wenn er einen guten Tag hatte, gingen auch die Witze auf meine Kosten, also freuen konnte ich mich nicht. Ich erlebte das als psychische Gewalt. Ich fühlte mich immer unverstanden und später fand ich auch, dass es nicht die Aufgabe des Kindes sein kann, auf die Erwachsenen zuzugehen und sie zu verstehen zu versuchen. Ich hatte (oder habe?) vermutlich Depressionen, auch eine SV-Phase als Teenie und einige Male Suizidgedanken.

Heutzutage (bin fast 30) wird mir immer bewusster, wie oft in meinem Alltag ich Ängste habe und mich davon einschränken lasse. Deswegen gehe ich in eine Therapie. Ich habe oft das Gefühl, ich müsste erst bei jemandem fragen, wie ich mein Leben führen soll, bevor ich einen Schritt wage. Über BS oder soziale Probleme rede ich aber nicht in der Therapie, es geht erst um konkrete Phobien. Sollte ich das mal weiter ansprechen? Die Therapeutin arbeitet auch mit meinem Vater, also dürfte sie ja Bescheid wissen.

Ich habe nämlich auch Angst, dass ich ebenfalls BS habe. Kann man das "abbekommen" haben von der Erziehung?

Da ich aber eine sehr ausgeprägte Empathie habe, passt das nicht ganz in die Symptomatik.
Aber Unsicherheit und Ängste, wenige Kontakte, intensive Beziehungen, teilweise Kontrollbedürfnis (nicht unbedingt über andere, aber über mein Leben, Fehler vermeiden wollen), Leere, Langeweile und Stimmungsschwankungen(ich dachte, das wären dann eher manisch-depressive Episoden)das passt leider. Weil es gibt auch das Gegenteil, ich habe klare Leidenschaften und "Hochs", besonders bei Kreativem oder wenn es bei der Arbeit gut läuft oder wenn ich verliebt bin.

Gerade hat es Click gemacht***
Bin sehr erleichtert und froh dass du das hier für uns erläuterst, denn andernfalls hätte ich noch viel später rausgefunden was der Knackpunkt an meinen Beziehungen und meinem Vater ist. Beides ist durch Prägung sehr stark miteinander verbunden und in den letzten Jahren dachte ich zunehmend mein Vater sei ein Narzisst, doch so richtig passte es nicht, denn er hat diese zwei Seiten, einmal der Teddy der nichts böse meint und dann der kalte Tyrann den ich damals im Zusammenleben als ich jung war erlebte. Ando, mein Exfreund war anders aber ähnlich gepolt, einmal viel zu aufopferungsvoll, lieb und einfühlsam mit diesem Welpenblick und dann der Jähzornige Donnergott, der alles und jedem die Schuld in die Schuhe schob und kaum wiederzuerkennen/beruhigen war. Mich haben diese schlimmen Wutausbrüche sehr erschüttert und mitgenommen. Durch meinen Kinderwunsch und sein Seitensprung wurde mir erst bewusst wie ungut diese Basis für eine junge Familie und Kinder ist. Denn ein emotional sicherer Ort ist für mich und vorallem mein zukünftiges Kind so wichtig. Zwei Jahre gin es auch um sein geerbtes Haus das er renovierte und in das ich nicht ziehen wollte. Mein Bauchgefühl sagte mir, dass ich dort nicht frei als Künstlerin arbeiten könnte und seine negative Gefühlswelt immer wieder meine Gedanken und Gefühle hinwegfegt. Ich befürchtete den Fokus zu verlieren, meine Pläne und den Lebensstil zu verlassen. Und ich hatte das Gefühl in diesem Dorf gefangen zu sein, einem Ort an den ich nur für ihn gezogen wäre. 
Nun habe ich begonnen mit meinem Vater offen über die Dinge zu reden die schiefliefen und doch würde ich gerne auch ganz den Kontakt zu ihm abbrechen. Wie handhabt ihr das und ist eine Therapie wichtig um das zu verarbeiten & welche am geeignetsten?
Liebe Grüße an euch alle*
Yuna


ebenso wie mein jetzt Exfreund. Da gibt es diese Labradorseite un

Danke für diese hilfreiche Information. Man findet fast nichts im Internet. Es hat mir die Augen geöffnet und mir eine neue und bessere Perspektive geschaffen. Danke. Alles Liebe.

Durch Zufall auf diese Seite gestoßen; ich bin auch auf der Suche nach Literatur zum Thema Väter mit Borderline.
Ich bin in einem doppelten Borderline-Elternhaus groß geworden, sowohl meine Mutter als auch mein Vater (oder treffender: meine Erzeuger) sind Borderliner der stärksten Ausprägung. Ich bin nun Mitte 40,gabe den Absprung vor 3 bzw 3,5 Jahren geschafft. Mein Bruder ist inzwischen auch Borderliner, ich bin verschont geblieben (habe Gott sei Dank meinen Mann, der das Schlimmste verhindert hat). 
Seit zwei Jahren bin ich in Therapie, eine Mischung aus Tiefenpsychologie und Verhaltenstherapue.

Name : Robert Zillner
Kommentar : Hallo! 

Ich bin auf der Suche nach einer Erklärungen bezüglich meiner "Beziehung" zu meinem Vater. 
Auf dieser Seite habe ich, nach langer Suche, endlich eine für mich und womöglich auch anderen 
Kindern von Borderline-Vätern einige Erklärungen gefunden. 
Da, wie Eingangs erwähnt und ohne dass ich alle Literatur diesbezüglich kenne, hauptsächlich Frauen im Zentrum der 
Betrachtungen steht bin ich froh hier entsprechende Ausführungen in Bezug auf Väter zu lesen. 
Ich erkenne in den hier angeführten Ausführungen nicht nur einige Parallelen zu meiner Situation. 

Auch wenn sich meine Situation dadurch wohl nicht ändern wird ist es gut zu wissen, dass es allgemein 
entsprechend auch andere gibt die sich mit der womöglich "seltenen/nicht" dokumentierten Situation 
auseinander setzen.